你想要和一个人结婚，那么对这个人最大的负责——首先要保证“你是一个完整且健康的自己”。

　　就比如说，你现在还没有从原生家庭的家暴阴影中走出来;或是父母某一方劈腿对你的伤害中治愈，这些来自原生家庭的种种，倘若你没有达到有效的自我治愈，无论你多大，都是不适合婚姻的。

　　我在做心理咨询的时候，发现就是这样的『映射效应』：这个人明明最痛恨那个家暴的老爸，但结了婚之后，自己却将拳头指向了婚内的伴侣。

　　或是自己曾经最痛恨那个出轨的老妈，但最后自己在婚内就是控制不住的劈腿，活成了自己最讨厌的人。

　　想要结婚，那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患，你自己从一开始就不是健康的，那么之后只会反噬掉自己的婚姻。

　　4.彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合?

　　谈恋爱，对于很多年轻人来说，谈的都是表象。

　　因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方，反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。

　　见面时干净利索的人，可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人，可能私下里连水电费都不会交。

　　你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”， “谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光，很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎，都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。

　　5.你自身的生育观是否明确?两个人的生育观是否一致?

　　倘若你选择结婚，那么三年内绕不开的问题，其实就是“生育”。

　　要不要生?有没有能力生?什么时候生?生完跟谁姓?生几个?是由夫妻二人带，还是交给某一方父母主要带?以后上哪个小学?

　　这些问题，倘若你婚前不和伴侣商量好，那么婚后十有八九都会围绕着这些问题大吵一架。

　　既然有结婚的意愿了，那么子女教育问题一定要考虑周到，婚姻并不是两个人一时的痛快，更要为了对方负责、为了彼此的后代负责。

　　最可怕的就是，稀里糊涂地结了婚，又稀里糊涂地造了娃，根本没什么计划，又没有什么能力养，最后全权撒手给老人，孩子一出生就要面对“丧亲式教育”，这才是夫妻双方最大的失责，也是婚姻最大的悲哀。

　　6.彼此的未来规划有冲突么?又该如何平衡好婚姻和家庭的关系?

　　是的，我接到过很典型的婚内咨询，都离不开这样一个矛盾：